初めて赤ちゃんを見た日
検査薬を使用した日のことは、先日のブログに書きましたが、今回はその後に病院に行って初めて子供を見た日のことを書きたいと思います。
検査薬を使用したのがちょうどGW中で、病院が開いていませんでした。
でもGW明けすぐに病院にいく勇気は出なくて、結局検査薬を使用した10日後、やっと彼と一緒にずっと通っていた婦人科に行くことにしました。
ずっとドキドキしていました。
赤ちゃんを見れる嬉しさと、今後のことを決断しなければいけないつらさと、色々な感情がめちゃくちゃでした。
病院に行くのにあんなに緊張したのは人生で初めてでした。
病院に着いて受付後すぐに診察室に呼ばれて、そのまま内診室へ移動。
そして経膣エコーで「子宮内にちゃんと妊娠してるね」「これが赤ちゃんね」
胎嚢もちゃんと確認できて、これが自分の赤ちゃんか。と思いました。
その時すぐ先生に「産む？産まない？」と聞かれて、私は「産まないです。」と即答
赤ちゃんが映る画面を見ながらそう言いました。
思った以上にあっさりと、涙も出ませんでした。
すごく薄情な人間なんじゃないかと、自分で自分がとても怖かったです。
実感があまりなかったのもあるかなとは思いますが、あの感情はあの時以外味わったことのないものでした。とても不思議な、言葉では表すのが難しい感情でした。
その後、診察室で先生とお話。
数ヶ月前まで飲んでいたピルをやめたことについて、「なんでやめたの？続けないといけないでしょ。じゃないとこんなことになるのよ。」と言われました。
飲むのをやめるとこうなるかもしれないことはわかっていました。だけど、大学生のバイト代では厳しいところもあってやめてしまったこと、今さらながらすごく後悔しました。
「ごめんなさい。」
一言だけ謝ったのは覚えています。
これが誰に対して、何に対しての謝罪の言葉だったのかはわからないです。
でも、謝らなきゃ。って思いました。
その後は先生に別の病院へ紹介状を書いてもらい、中絶するならはやめに受診しなさいと言われて、病室を出ました。
待合室で再び名前を呼ばれるのを待つ間、周りにいる患者さんからの目が異様なくらい気になったことを覚えています。
誰も私のことを見ているわけないのに、すごく視線を感じた気持ちになって、すごく後ろめたい感情でした。
帰りの車では、彼の顔を見てホッとして涙が出てきました。自分と彼氏の無責任な行動でできてしまった赤ちゃん。私のお腹にせっかくきてくれた赤ちゃん。
先生の前で「この子は殺します」と宣言した私。
あんなにあっさりと、何の戸惑いもなく発言できてしまった自分が本当に嫌でした。
そのことが悔しくて、悲しくて、怖くて、助手席で涙が止まりませんでした。
妊娠がわかってすぐ、彼と相談して中絶の方向で話は進んでいました。
だけど私は産みたいと心の何処かでは常に思っていました。つわりがあまりなかったとは言え、日々変わっていく体調は、自分が妊娠しているという実感が湧いてきますし、中絶した、子供を殺してしまった私が言えた立場ではないのかもしれないですが、子供は本当に愛おしくてたまらなかったです。
バイト中も、家事をしていても、いつでも私はこの子のママなんだ。と思っていました。ママになったんだ。それは本当に嬉しかったです。
エコーで自分の赤ちゃんを見た時、まだ点みたいで人の形もしてない、なのに愛おしいって思ったんです。
結果的には中絶を選んだ私ですが、今でも私の意思さえハッキリしていれば、産んで育てられたんじゃないかと思います。
毎日、手術から２ヶ月弱経ちますが、未だにそんな後悔ばかりです。
私は中絶をした無責任な母親です。
子供が愛しい、可愛いと思ったはずなのに、先生の前では冷たく「産まないです」と言い放った。
こんなことを言ったにも関わらず、産みたかったなんて本当に無責任極まりないです。
後悔してもしきれないです。
本当に赤ちゃんにごめんね以外に言葉が見つからないです。
また長くなってしまいましたが、最後まで見てくださりありがとうございます。
一つの命。心臓を動かしていた私の子供。
その子を初めてエコーで見た日は本当に忘れられない日になりました。
あの子はなぜ、こんな私を選んできてくれたんでしょう。考えてもわからないままです。
妊娠検査薬を使った日のこと。
今日は私が人生で初めて妊娠検査薬を使った日のことについてお話させてください。
日記感覚なので、大して需要はないかもしれませんが...
4月末、生理予定日当日。
軽めの腹痛や胸の張りはあるのに、なぜか生理がこない。
相変わらず熱っぽい感じも続いてるし、いつもとちょっと違うかも。とは思っていました。
でもまさか、自分が妊娠しているなんて、この時は思ってもみませんでした。
生理予定日から数日が過ぎてもまだ生理はこなくて、腹痛があるからナプキンをつけてスタンバイしていてもおりものすら付かない。
この頃はまだ環境が変わってすぐだし、もう少し待てば来るだろう、と思っていました。
ですが、さすがに1週間遅れたら絶対に検査薬を使おうと決めていました。
そして生理予定日から1週間経った５月上旬。ちょうどGWの時期だったので、実家に帰省していました。
お昼頃に家族は買い物に行き、私は一人で自宅近くのショッピングモールへ。そこの薬局で、人生で初めて妊娠検査薬を購入しました。そしてそのままお手洗いに直行。検査薬を開封してすぐに使用しました。
すると1秒後にはくっきりと陽性反応が。
嬉しい気持ちもありましたが、何よりも驚きが大きすぎて涙が出てきました。
友人に連絡しようかとも思いましたがやっぱりできず、彼に電話をかけても出ず。ひとりで陽性反応を示す検査薬をビニール袋に詰めて、すぐにショッピングモールを出ました。
自宅までの帰り道、彼から電話が。
泣きながら「赤ちゃんができた」とだけ伝えました。電話越しに彼のため息と「そっか」という言葉が聞こえました。
『どうしようね、産む？産まない？』
決めなきゃいけないことはわかっていました。
私は彼のことが心から大好きだったし、これから先もずっと一緒にいたいな。と思っていました。
なのでこの妊娠は驚いたけど嬉しかったし、私は産みたい。とこの時は勝手ながら考えていました。
彼以外に話せる人もいない上、お互いの両親にも話さないでおくということにしたので、二人で決めなければいけない。誰か話せる人がいればきっともっと楽だったとは思います。無料電話相談なども見つけましたが、怖くて掛けられず。
本当に苦しくて、辛かったです。
この後彼は、産む、中絶、どちらを選択しても私と一緒にいたいから、きちんと話し合って決めようと言ってくれました。彼もびっくりしたと思います。逃げ出そうと思えば音信不通にするなどいくらでも方法はあったと思います。
それでもわたしの彼はちゃんと、責任を取るからと言って向き合ってくれました。俺が支えると伝えてくれました。
近年、男性が妊娠を告げたら逃げたというような話も聞く機会が多かったように思います。でもそんな人ばかりじゃないんだ。よかったと私は心から思えました。
この日が、私の人生で初めて検査薬を使った日です。驚きなのか、戸惑いなのか、わけのわからない感情でずっと泣いていたことを覚えています。
これからの後、どうなったのかはまた後日ブログにまとめたいと思います。
先日のブログにも書きましたが、この妊娠は本当に無責任で成人してるのに、情け無いなと思います。
でも妊娠という奇跡が自分の身に起きた事は本当に嬉しくて、妊娠中はつわりも辛かったけど、幸せでした。(こんな言葉、使う資格もないかもしれませんが)
もしかしたらこのブログを読んで下さっている方の周りにも、中絶を選んだ人、望まない妊娠をしたけど、産む選択をして若くでママ、パパになった人。色々な方がいらっしゃると思います。
一概にそうだとは言えませんが、妊娠した事実に対しては嬉しいと感じた。でも色々な事情があって産めない、だから中絶すると選択した方が多いと私はこの活動を通して知り合った方々の話を聞いていて思います。
この選択は非難されることなのかもしれません。産んで育てることが偉いとされているのかもしれません。だけど、それが全てではなくて、たくさん悩んで考えてその結果、つらい中絶を選んだんだ。ということはわかってほしいと感じました。
これは中絶経験者の、私の、ワガママなのかもしれませんが。
私は今日のブログを通して、「妊娠したら中絶しちゃえばいいや」と思って妊娠したわけではなかったこと。そして少しでも中絶や望まない妊娠に対しての偏見がなくなってほしいと思っています。その選択の背景には本当に色々な悩みや気持ちがあることを少しでいいので、理解してほしいです。
これは中絶を肯定したいわけではありません。
ただ頭ごなしに批判するのではなく、ほんの少しだけ、知っていてもらえたらいいなと思います。
長い上に読みづらくて本当に申し訳ありません。
ここまで読んでくださりありがとうございました。
はじめまして。りりです。
タイトルの通り、今日は私の活動内容、ブログスタートの経緯などを含めた
自己紹介を書いていこうと思います。
私は関西在住の21歳、大学生です。
2021年の5月に1つ年上の彼との間に子供を授かり、
その後人工妊娠中絶手術を受けました。
このことについて、不妊で悩むご夫婦が増えているとされるこの世の中で、私たちが批判されることもあって当然かと思います。
不愉快な気持ちになられる方も多くいらっしゃることも理解しています。
そんな中でもこの経験を元に、同じ経験をされた方、望まない妊娠で悩んでいる方、妊娠しているかもしれないと不安な気持ちを抱えている方、など、誰かのために何かできることはないかと考えた結果、
6月中旬頃、Twitterに相談窓口を設置しました。
まだ相談窓口を設置して3週間ほどですが、既にたくさんの方から質問・相談が寄せられています。
そしてこの活動の一環としてブログを使用し、私の体験談や避妊について、ピルについてなど、Twitterとは別の形で発信していけたらなと思っています。
拙い文章になってしまい、読みづらかったりするかもしれませんが、興味を持っていただけると幸いです。
最後まで読んでくださってありかとうございました。
これからよろしくお願いします。
